Dear Annie: My sister "Michelle" and I used to be close, but things changed after she had her second child. She rarely returns my calls and only texts if I reach out first. When we do talk, it's always short, and she seems distracted or annoyed. I've offered to help with the kids or bring meals by, but she always says she's "got it handled."
Last month was my birthday. Michelle didn't call or text, even though I saw her post online that day. I waited a few days before checking in. A few days later she reached out and apologized, saying she "meant to get around to it" but was swamped. I understand parenting is demanding, but I feel like I'm annoying her every time I reach out. I've asked if I did something wrong, and she insists everything is fine.
I don't want to make it about me, but I also don't want to keep chasing a relationship that feels one-sided. Should I confront her again or just accept that our relationship has changed for the worse? -- Left Out Sister
Dear Left Out Sister: You probably shouldn't expect her to be a very present friend at the moment, and that's not because you did something wrong. It's because she's overwhelmed.
Keep the door open, but stop knocking so hard. Focus on other relationships right now. She will come to you when she's ready.
애니에게: 제 언니 "미셸"과 저는 가까운 자매지간이었지만 언니가 둘째를 가진 후로 상황이 달라졌습니다. 제 전화에 회신도 거의 하지 않고 제가 먼저 메시지를 보내야만 문자를 하죠. 대화를 해도 늘 짧게 끝나고 다른데 정신이 팔리거나 귀찮아 보이고요. 아이들을 보는 걸 도와주거나 음식을 가져다 주겠다고도 해보았지만 늘 "알아서 하겠다"고 합니다.
지난달에 제 생일이었습니다. 미셸은 전화도 메시지도 하지 않았어요. 그 전날 온라인에 뭔가 올린 걸 보았는데 말이죠. 며칠간 기다리다 안부를 물었습니다. 며칠있다 언니는 연락을 해오면서 "하려고 했는데"라며 너무 정신이 없었다고 사과를 하더군요. 아이를 키우는 것이 힘들다는 건 알지만 제가 먼저 연락을 할 때마다 언니를 귀찮게 하는 것 같아요. 내가 뭔가 잘못했냐고 물어도 보았지만 다 괜찮다고 우깁니다.
제 감정만 앞세우려는 건 아니지만 일방적으로 느껴지는 관계를 계속 좇고 싶지는 않기도 해요. 언니에게 따져봐야 할까요 아니면 저희 사이가 안좋아졌다는 걸 그냥 받아들여야 할까요? -- 섭섭한 동생
섭섭한 동생님께: 어쩌면 지금 당장은 언니분이 온전히 집중해주는 친구가 되기를 기대하셔서는 안될거에요. 뭔가를 잘못하셔서가 아니라 언니가 버거운 상황이셔서죠.
문을 열어두시되 너무 세게 두드리는 것은 멈추십시오. 지금은 다른 관계에 집중하세요. 준비가 되면 언니분이 당신에게 다가올 겁니다.
Dear Annie: My dad remarried three years ago, and I've tried to get along with his wife, "Carla," but it's been rocky from the start. She's polite but cold. At family gatherings, she'll speak to everyone except me, unless I speak first. She never remembers things I've told her -- my job, my boyfriend's name -- and she has managed to leave me out of multiple group texts or plans unless my dad adds me in.
I've brought it up to my dad, but he says I'm reading too much into things and that "Carla's just not a warm person." Maybe that's true, but I feel like she barely tolerates me. It's exhausting to keep pretending we're all fine when I feel like an outsider in my own family.
I'm not looking for a close bond with her. I just want basic respect and for my dad to be happy. Is that asking too much? Should I bring it up with her directly, or leave it alone? -- On the Outside
Dear On the Outside: Since your dad hasn't been much help, go straight to the source. Tell Carla you care about having a good relationship and you're not getting the sense she feels the same -- honest, not accusatory.
If she seems surprised, she may truly not realize how she's coming off. If she shrugs it off, it's fair to step back and limit your time with her.
애니에게: 제 아빠는 3년전에 재혼을 하셨고 저는 새 아내인 "카를라"와 잘 지내보려고 했지만 처음부터 삐걱댔습니다. 그녀는 정중하지만 차가워요. 가족 모임에서 제가 먼저 말을 걸지 않으면 저를 빼고 모든 사람과 이야기를 하죠. 제 직장, 남자친구 이름을 포함해서 제가 말한 것은 아무것도 기억하지 못해요. 그리고 여러 단톡방과 계획에서 저를 빼놓는데 성공했습니다. 아빠가 저를 끼워주기 전까지요.
전 아빠에게 이 문제를 말해봤지만 제가 지나치게 의미를 부여한다고, "카를라는 따뜻한 사람이 아닐 뿐이야"라고 하세요. 그말이 맞을지 모르지만 그녀가 저를 간신히 참아주고 있다는 기분이 듭니다. 제 가족과 있으면서 겉도는 기분이 드는데도 다 괜찮은 척 하는 것이 너무 힘드네요.
그녀와 친밀한 관계를 원하는 것이 아닙니다. 그저 기본적으로 예의를 갖추고 아빠가 행복하길 바랄 뿐이에요. 그게 너무 많은걸 바라는 건가요? 직접적으로 이야기를 해봐야 할까요 아니면 그냥 내버려 두어야 할까요? -- 이방인
이방인님께: 아버님께서 그다지 도움이 되지 못하셨으니 원인제공자에게 직접 가십시오. 카를라씨에게 좋은 관계를 쌓기를 원하지만 상대도 같은 생각인 것 같지 않아보인다고 이야기하십시오. 솔직하지만 탓하는 것처럼 들리지 않게요.
만약 놀란 것같아 보인다면 정말로 자신이 어떻게 비치고 있는지 모르고 있었을 수도 있죠. 만약 별일 아니라는 듯 군다면 거리를 두고 그분과 함께 하는 시간을 제한하는 것이 맞겠죠.
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