Dear Annie: I am 60 years old and the mother of five grown children. I raised them mostly on my own after my divorce, and those years were not easy. There were slammed doors, late nights waiting up and more than a few tearful arguments. My daughters, especially during their teenage years, could be painfully cruel with their words. But somehow, we all made it through.
These days, I am close to one of my daughters in particular. She calls often, leans on me for advice and turns to me whenever life throws her a curveball. I am always there with a listening ear, a home-cooked meal or a little financial help if she needs it. I love her deeply.
But our relationship has a painful edge. She can be harsh and unpredictable. The smallest misunderstanding can turn into an explosion. If I say the wrong thing, she snaps or shuts down. Her words sting more than she realizes, and afterward I am left sitting in silence wondering how we got here.
When I finally do speak up for myself, calmly and carefully, she threatens to cut me out of her life altogether. It feels like walking on eggshells around someone I love more than anything.
I do not want to lose her, but I also do not want to keep feeling small in her presence. How do I set boundaries without breaking our bond? -- Tired and Torn
애니에게: 저는 예순살의 장성한 자식 다섯을 둔 엄마입니다. 저는 이혼한 뒤 거의 혼자서 그애들을 키웠고 쉽지 않은 세월이었어요. 쾅쾅 방문을 닫고, 밤늦도록 아이들을 기다리고 울면서 말싸움을 한 적도 종종 있죠. 십대때 특히 제 딸들은 모진 말로 상처를 주곤 했습니다. 하지만 저희는 결국 버텨냈어요.
요즘 저는 딸아이 중 하나와 특히 가깝게 지냅니다. 자주 전화도 하고 조언을 구하기도 하고 살면서 예기치 못한 일들이 있을 때 제게 도움을 청하죠. 저는 늘 딸애의 힘이 되어줍니다. 이야기에 귀를 기울일 준비를 하고 집에서 차린 밥 혹은 필요하다면 경제적으로 조금 도움을 주기도 하고요. 전 그애를 정말 사랑하죠.
하지만 저희 모녀 관계는 아슬아슬해요. 딸애는 모질고 예측불가인 면이 있습니다. 아주 사소한 오해로도 폭발할 수 있어요. 제가 실언을 하면 짜증을 내거나 쏘아붙이죠. 딸애는 자기가 생각하는 것보다 더 말로 상처를 주고 저는 어떻게 이런 지경이 되었을까라는 생각을 하면서 말없이 앉아 있곤 해요.
차분하고 조심스럽게 제 할 말을 꺼내면 완전히 연을 끊겠다고 협박을 합니다. 누구보다도 사랑하는 사람 주변에서 살얼음판을 걷는 기분이에요.
딸애를 잃고 싶지 않지만 그애 앞에서 계속 위축되고 싶지도 않습니다. 어떻게 하면 관계를 해치지 않으면서 적당한 경계를 세울 수 있을까요? -- 지치고 갈팡질팡하는 이
Dear Tired and Torn: What you describe is not love expressed in a healthy way. When someone constantly criticizes you, twists your words or threatens to cut you off the moment you stand up for yourself, that is emotional manipulation. It may include narcissistic traits or gaslighting, behaviors meant to keep you feeling guilty, confused or responsible for their moods.
Your daughter's pain or stress does not give her permission to treat you badly. You deserve kindness and respect, even from your own child. When she becomes verbally abusive, calmly say, "I am not going to be spoken to like this," and end the conversation. Leave the room, hang up or stop texting. Do it without anger or debate. Boundaries only work when they are consistent, not emotional.
Do not chase her or apologize for protecting yourself. Her threats to cut contact are a form of control, not love. If she chooses distance, let her. You have earned peace after years of giving.
Love her, but love yourself enough to stop accepting cruelty. Sometimes the healthiest act of motherhood is refusing to be someone's punching bag.
지치고 갈팡질팡하는 님께: 당신께서 말씀해주신 상황은 건강한 방식으로 표현된 애정이 아닙니다. 누군가가 당신을 계속해서 비난하고 말트집을 잡거나 자기 목소리를 내는 순간 관계를 끊겠다고 위협하는 것은 정서적인 조종이에요. 자기애적인 성향이나 가스라이팅을 포함할 수도 있고 상대가 계속 죄책감을 느끼거나 혼란스럽도록 혹은 본인의 감정에 책임감을 느끼도록 하려는 행동이죠.
따님이 마음이 아프거나 스트레스를 받는다고 해서 당신을 함부로 대해도 되는 것은 아닙니다. 자식으로부터도 따뜻하고 존중받아 마땅해요. 막말을 하려고 하면 차분하게 "나에게 이런 식으로 말하지마"라고 하시고 대화를 끝내십시오. 방에서 나가거나 전화를 끊거나 아니면 메시지를 주고받는 것을 그만두세요. 화를 내거나 말싸움은 하지 마시고요. 경계는 감정적이 아니라 일관성이 있을 때에만 효과가 있습니다.
따님의 뒤를 좇거나 스스로를 보호한 것에 대해서 사과하지 마십시오. 연락을 끊겠다는 위협은 애정이 아니라 통제의 일종입니다. 거리를 두겠다고 하면 그렇게 하도록 두세요. 오랜 희생을 하셨으니 평화를 얻으실 자격이 있어요.
따님을 사랑하시되 부당한 대우를 더이상 받아들이지 않을 정도로 스스로를 아끼십시오. 누군가의 동네북이 되기를 거부하는 것이 엄마로서 가장 올바른 행동이 될 때도 있습니다.
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