Boundaries and Burnout
Dear Annie: I am almost 40 and trying to rebuild a healthier relationship with my dad. When I was a child, he was my hero, the person I looked up to and went to for advice. When I was about 10, he told me that I would probably have trouble getting along with him during my teenage years, but that things would get better when I became an adult.
I really tried to stay close to him as a teenager, but nothing I did ever felt good enough. He was strict and often dismissive, which left me struggling with anxiety and depression, even though he also taught me many good things.
Now, as an adult and a parent myself, I have learned about boundaries, built confidence and am no longer a doormat. But being around him still brings up many of those old feelings. As he has gotten older, he has become moodier, less approachable and more aggressive. I can see how his unresolved childhood pain has shaped him, and I want to have compassion, but it is hard.
I have been reaching out, trying to build healthier ways of communicating. We have made some progress, but it is slow and unpredictable. I try to express myself calmly and respectfully, but I still feel like I am hitting a wall. I am not sure how much more I can do. He once considered counseling, but I doubt he would agree to it now.
I do not want to cut him off, especially with family gatherings and my child in the picture. But I also do not want to keep feeling so drained and dismissed every time we talk.
How do I stay connected without losing myself in the process? -- Trying to Heal
Dear Trying to Heal: You have done a lot of emotional work, and it shows. Your hope, patience and willingness to reconnect with your father are admirable. It is clear you want a relationship, not perfection -- just mutual respect and warmth.
But it is also OK to accept that he may never meet you where you need him to. His pain may explain his behavior, but it does not make your hurt any less real.
Stay connected if it feels healthy, especially for your child, but protect your peace. You are not failing by stepping back emotionally. Boundaries are an act of love -- for you and for the relationship.
You are doing the best you can. That is enough.
애니에게: 저는 마흔이 다되어가고 아버지와 좀더 건강한 관계를 다시 쌓아가려고 하는 중입니다. 어릴적 아버지는 제게 존경하고 조언을 구하던 영웅이었어요. 제가 열살쯤 되었을 때 아버지는 제게 아마 청소년기에는 당신과 잘지내기 어려울테지만 제가 어른이 되고 나면 상황이 나아질 거라고 하시더군요.
저는 십대 시절 아버지와 가깝게 지내려고 정말 노력을 했습니다만 늘 부족한 기분이 들었어요. 아버지는 엄격했고 종종 무시하는 듯도 보였기에 저는 불안과 우울에 시달리게 되었습니다. 비록 제게 많은 것을 가르쳐주시기도 했지만요.
이제 성인이자 부모가 되기도 한 저는 경계에 대해 배웠고, 자신감도 키워 더이상 당하기만 하는 사람은 아닙니다. 하지만 아버지와 함께 있으면 예전의 감정들이 여전히 많이 되살아나곤 해요. 나이가 들면서 아버지는 더 변덕스러워졌고 더 다가가기 어려워졌으며 더 공격적이 되었죠. 치유되지 않은 유년시절의 아픔이 어떻게 아버지에게 영향을 주었는지 이해는 갑니다. 연민을 느끼고 싶지만 어렵네요.
저는 먼저 손을 내밀어서 좀더 건전한 방식으로 의사소통을 해보려고 노력해왔어요. 진전이 있기는 했지만 속도는 더디고 예측이 어렵습니다. 저는 차분하고 공손하게 저를 표현해보려고 했지만 아직도 벽에 부딪히는 기분이네요. 얼마나 더 할 수 있을지 모르겠어요. 아버지는 카운셀링을 고려한 적도 있지만 지금 하겠다고 하시진 않을 것 같네요.
아버지와 연을 끊고 싶지는 않습니다. 가족모임이나 아이들을 생각하면 더더욱요. 하지만 대화를 할 때마다 진이 빠지고 무시당하는 기분을 계속 느끼고 싶지는 않기도 합니다.
어떻게 하면 제 자신을 잃지 않으면서 연을 이어갈 수 있을까요? -- 치유하려고 노력중입니다
치유하려고 노력중입니다 님께: 당신은 감정적으로 많은 노력을 하셨고 그게 보입니다. 당신의 희망, 인내 그리고 아버님과 다시 관계를 회복하려는 마음이 훌륭하네요. 당신이 원하는 것이 완벽한 것이 아니라 유대감, 즉 서로 존중하고 따뜻하게 대하는 것 뿐이라는 것이 분명해 보입니다.
하지만 아버님께서 당신이 원하는 것을 결코 해주지 못할 수도 있다는 것을 받아들이는 것도 괜찮아요. 아픔이 아버님의 행동을 설명해줄 수 있을지는 모르지만 그렇다고 해도 당신이 상처받은 것은 여전한 사실입니다. 건강한 관계라고 느껴진다면 관계를 유지하세요. 특히 아이를 위해서요. 하지만 스스로의 마음의 평화는 지키십시오. 정서적으로 한걸음 물러난다고 해서 실패가 아닙니다. 경계를 짓는 것은 애정에서 나온 행위입니다. 당신 스스로와 관계를 위해서요.
당신은 최선을 다하고 있어요. 그걸로 충분합니다.
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