Dear Annie: I've been married for 35 years and have four children and seven grandchildren. We are a blended family. All the children lived with, and were raised by, my husband and me.
One of my daughters was always kind of a black sheep, always doing things outside the box. As a young child, teen and adult, she always did it differently. So much so that, as she got older, it actually started to hurt our family and the other children. She moved out in her early 20s, and I thought things would get better, but they just got worse.
Then she came and told us she was pregnant and getting married. Of course, being a mom, I wanted to help her. She was young and not yet financially stable. Fast-forward one year, and she moved back in our home with her husband and our grandchild.
I see now that was a big mistake. My husband and I are now living in a one-bedroom apartment; we had to sell our home because they basically stole it from us. I feel like a fool. How could this have happened?! The last thing she said to us was, "You're dead to me, and I will never speak to either of you again."
How she feels she is in the right boggles my mind. We tried very hard with her. This was really the last straw, and for the sake of the rest of my children and grandchildren, we had to cut her out. This was after she had already cut all of us out -- in person and on all social media accounts.
I feel guilt over all of this -- guilt that I hurt my family, guilt that I wasn't a good mother. I have done so much for her, but it was never enough. Annie, what do I do? I want to heal the rest of my family. There is so much hurt after what she has done, and nothing will ever be the same. -- Looking for a Solution
Dear Looking for a Solution: Thirty-five years of family-building, and you end up with a door slammed in your face. The fact that you're carrying guilt only means you're a caring mother.
What happened to your home may not just be a betrayal. If you signed documents you didn't fully understand, or if anything was forged, that's potentially fraud. An attorney can tell you quickly whether there's any legal recourse.
As for healing the rest of your family -- they watched this happen, too. They don't need you to have answers yet. But they do need to see you stop punishing yourself for someone else's choices. The guilt may feel real, but it's misdirected. A good therapist can help you untangle what needs grieving and what needs releasing.
애니에게: 저는 결혼한지 35년이 되었고 네명의 아이와 일곱명의 손주가 있습니다. 저희는 재혼가정이에요. 아이들 모두는 제 남편과 저와 함께 살았고 저희가 키웠죠.
딸아이 중 하나는 늘 조금 골칫덩어리였어요. 항상 틀에서 벗어난 행동을 해왔습니다. 유년시절부터 십대, 어른이 되어서도 늘 다르게 행동했어요. 너무 심해서 나이가 들면서 저희 가족과 다른 아이들에게 실제로 상처가 되기 시작했습니다. 그애는 이십대 초반에 집에서 나갔고 저는 이제 상황이 나아질거라 생각했지만 오히려 악화되었어요.
그러고는 딸애가 와서 임신을 했고 결혼을 할거라고 했습니다. 엄마로서 저는 당연히 도와주고 싶었어요. 어리고 아직 경제적으로도 안정되지 않았으니까요. 1년이 지난 지금 그애는 남편과 손주를 데리고 저희 집에 들어와 살고 있죠.
이제 저는 그게 큰 실수였다는 걸 깨닫고 있습니다. 남편과 저는 지금 방하나짜리 아파트에 살고 있어요. 딸네 가족이 사실상 저희에게 그 집을 빼앗은거나 다름없기에 집을 팔아야 했죠. 저는 바보가 된 기분이에요. 어떻게 이런일이 일어날 수 있죠?! 그애가 저희에게 마지막으로 한 말은 "당신들은 나한테 죽은 사람이야. 다시는 누구와도 말도 섞지 않을거야"였습니다.
어떻게 그애가 자신이 옳다고 생각하는지 저는 이해가 되지 않아요. 저희는 정말 노력을 했습니다. 이번이 정말 한계였고 다른 아이들과 손주들을 위해서 저희는 딸애와 절연해야 했어요. 하지만 그애는 이미 실제로도 소셜미디어에서도 저희 모두와 연을 끊은 뒤였죠.
저는 이 모든 일로 죄책감을 느낍니다. 제가 저희 가족에게 상처를 주었다는 죄책감, 좋은 엄마가 못되었다는 죄책감을요. 저는 그애를 위해서 정말 많은 것을 해주었지만 늘 부족했어요. 애니, 저는 어떻게 하면 좋을까요. 나머지 가족들의 상처를 낫게 하고 싶어요. 그애가 저지른 일로 너무 많은 아픔이 있었고 그 무엇도 예전과 같지는 않을 겁니다. -- 해결책을 찾는 중
해결책을 찾는 중님께: 35년간 가족을 꾸려오셨는데 결국에는 문전박대를 당하셨네요. 죄책감만을 느끼신다는 사실이 당신이 헌신적인 어머니라는 것을 의미합니다.
당신의 가족에게 일어난 일은 단순한 배신이 아니에요. 완전하게 이해하지 못하는 문서에 서명하셨거나 무언가가 위조되었다면 잠재적인 사기입니다. 변호사와 상담해보시면 쉽게 가능한 법적조치가 있을지 아실 수 있을 거에요.
다른 가족들의 상처를 치유하는 것에 있어서는 그들도 모두 이 상황을 보셨죠. 아직 당신에게 답을 기대하지는 않아요. 그분들이 원하는 것은 당신이 다른 사람의 선택에 대해서 스스로를 괴롭히는 것을 멈추는 겁니다. 죄책감은 진짜처럼 느껴질 수 있지만 그 책임은 당신이 져야 하는 것이 아니에요. 훌륭한 상담사라면 당신이 무엇을 슬퍼해야 하고 무엇을 분출해야할지 정리하는 걸 도와줄 수 있을 거에요.
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