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[에니즈] '험담하는' 남편

By Korea Herald
  • Published : Jan 4, 2016 - 14:07
  • Updated : Jan 4, 2016 - 14:07
Badmouthing hubby

Dear Annie: I am in a painful position with my mother-in-law. I was pretty sure my husband was talking poorly about me to her, so I asked him whether he had badmouthed me to his mother. He totally denied it, saying, “Absolutely not!” Well, she was visiting recently, and I walked into the room and overheard them both talking negatively about me. I innocently asked what they were discussing and my husband lied outright, saying they were discussing a purchase. My mother-in-law looked like a deer caught in headlights.

After she left, I again asked my husband what they were talking about and he reiterated his previous lie. A few weeks later, I got a card in the mail from his mother saying, “If my son ain‘t happy, I ain’t happy.” I placed it on my husband‘s nightstand. He never said a word and acts as though he didn’t see it. The card has since disappeared. How should I address all of this with my husband and his mom? -- Wife on the Outside

Dear Wife: Whether or not your mother-in-law likes you is beside the point. Your husband should not be agreeing with her or worse, egging her on in a race to see who can insult you more. When faced with criticism of his wife, he should defend you. Even when you are in the wrong, he should not be badmouthing you to someone outside the marriage. It‘s an emotional betrayal, and it shows disrespect. And over time, it can erode the bonds of your marriage. Tell your husband this must stop and ask him to accompany you to a counselor. If he refuses to admit there is a problem, go without him and work on this.

Unsolicited advice

Dear Annie: My wife‘s niece has a 3-year-old child whom we love dearly. We help take care of this child and pay for a great deal of the baby’s care.

The problem is, my wife frequently offers advice to her niece. The niece cusses her out, and my wife ends up in tears. But my wife insists she has to keep doing this in order to help the baby.

I disagree with her logic. I told her she is simply repeating the same pattern over and over, setting herself up for misery. This niece is not a nice person. She treats her own mother (my wife‘s sister) poorly.

Her crying is disturbing to me. My wife is a social worker and says that she helps strangers, so why can’t she help her own family? -- Stop Already

Dear Stop: She can‘t help her own family because she is not objective enough. She also believes her background will somehow give her more authority over her niece, when it obviously does not. Unless your wife enjoys being a martyr (and she may), she should back off from giving advice and simply transfer her professional skills toward the care of the baby, who will benefit from being loved by someone who obviously has a great deal to give.

험담하는 남편

애니에게: 시어머니와의 관계가 좋지 않아요. 남편이 어머님께 제 얘길 나쁘게 하는 것 같아서 그에게 혹시 어머님께 제 험담을 하느냐고 물어봤어요. 그는 “절대 아니야!”라며 완강히 부정했어요. 그런데 최근 어머님이 오셨을때 방으로 들어가다가 그들이 제 험담을 하는 걸 들었어요. 시치미 뚝 떼고 무슨 얘기 중이었느냐고 물으니 남편은 구매에 대해 의논하고 있었다고 뻔뻔하게 거짓말을 했어요. 어머니는 어쩔 줄을 모르는 것 같았고요.

어머님이 가시고 난 후, 남편에게 다시 한번 물었더니 그는 앞서 한 거짓말을 되풀이했어요. 몇 주 후 어머님에게서 카드를 받았는데 “내 아들이 불행하다면 나도 편치 않다”는 내용이었어요. 전 그걸 남편의 침실 탁자에 올려뒀어요. 그는 한마디도 하지 않고 그걸 못 본 척 행동했어요. 카드는 그 후 사라졌어요. 남편과 시어머니의 이 일을 어떻게 해결해야 할까요? -- 바깥에 있는 아내

아내 님께: 시어머님이 당신을 좋아하고 아니고는 문제가 아니에요. 남편 분은 그녀에게 동의하거나 당신을 더 모욕하는 경쟁을 벌이도록 그녀를 부추겨서는 안 됩니다. 어머니가 당신을 비판하면 그는 당신을 옹호해야 해요. 당신에게 잘못이 있다고 해도 그는 가정 밖의 사람에게 당신의 험담을 해선 안 됩니다. 그건 정서적 배반이고 무례에요. 남편에게 그만 두라고 하고 같이 상담을 받아보자고 하세요. 그가 문제가 있다는 걸 인정하려 하지 않는다면 혼자 가셔서 문제에 착수하세요.

청하지 않은 조언

애니에게: 아내의 조카에게 3살 된 아이가 있는데 우린 그 애를 매우 사랑해요. 우린 그 애를 돌보는 걸 돕고, 아이 돌봄을 위해 많은 돈을 지불하고 있어요.

문제는 아내가 조카에게 자주 조언을 한다는 거예요. 조카는 욕을 퍼붓고 아내는 울고 말아요. 하지만 아내는 아이를 돕기 위해 계속 그렇게 해야 한다고 고집을 피워요.

전 그녀의 논리에 동의하지 않아요. 전 그녀가 같은 패턴을 계속해서 반복해 자신을 비참하게 만든다고 말했어요. 그 조카는 좋은 사람이 아니에요. 그녀는 자신의 엄마(아내의 언니)를 홀대해요.

그녀가 우는 게 신경 쓰여요. 아내는 사회복지사고 낯선 사람들을 돕는다고 하는데 왜 자신의 가족은 돕지 못하는 거죠? -- 그만 했으면 좋겠어요

그만 님께: 자신의 가족에 대해선 그다지 객관적일 수 없기 때문에 도울 수가 없는 거예요. 또 그녀는 자신의 배경이 조카에 대해 더 큰 권위를 줄 거라고 생각해요. 그렇지 않을 때 말이죠. 아내 분이 순교자 역할을 즐기고 있는 게 아닌 이상 (즐기고 있을 지도 모릅니다) 그녀는 조언하는 데서 물러나 자신의 전문적 기술을 아이의 케어 쪽으로 돌려야 합니다. 아이는 줄 것이 많은 사람에게서 사랑 받음으로써 혜택을 얻을 수 있죠.