ENGLISH EYE

[에니즈] 선물 딜레마

By Korea Herald
  • Published : Jan 11, 2016 - 10:49
  • Updated : Jan 11, 2016 - 10:49
Gifting dilemma

Dear Annie: Please help us with an upcoming dilemma. Our son, daughter-in-law and grandchildren all live in another state. We spend Christmas with them every other year.

In October, our daughter-in-law told our son she was leaving him, but would wait until after Christmas to tell the children so as not to upset them during the holidays. She has decided that she would rather run around with her single girlfriends from work, but right now, she still remains in the home they own. She has already said she does not want to take the kids and is leaving them with our son. She did the same thing five years ago, but then decided to return and our son let her back into their lives.

Our daughter-in-law knows that we are aware of their situation. How can we possibly give the same very generous Christmas gift to someone we know is walking out the door on Jan. 1? ― Stuck in the Middle

Dear in the Middle: You do not have to give your daughter-in-law the same gift you have in the past. You don’t, in fact, have to be generous to anyone, and can decide only to give presents to the children. However, since Ms. Flighty has left before and returned, there is a good possibility she will do the same thing again. If so, will your stingier gift create a problem at that time? We suggest you talk to your son about this. Ask him how he would like you to handle the situation, and then follow accordingly. Your daughter-in-law sounds immature and selfish. Be grateful that she prefers to leave the children with their more stable father.

선물 딜레마

애니에게: 부디 다가오는 딜레마를 해결하도록 도와주세요. 아들, 며느리, 손자들은 모두 다른 주에 살아요. 우린 한 해 걸러 크리스마스를 그들과 보내고 있어요.

10월에 며느리가 아들에게 ’당신을 떠날 거다, 하지만 아이들이 크리스마스에 당황하지 않도록 크리스마스 후까지는 기다리겠다’고 말했어요. 그는 싱글인 직장의 여자친구들과 어울리기로 결심했지만 지금 당장은 그들이 소유한 집에 아직 머무르고 있어요. 며느린 아이들을 맡고 싶지 않으며 아들에게 아이들을 남겨두겠다고 이미 말했어요. 며느린 5년 전에도 이런 짓을 했지만 돌아왔고 아들은 그녀를 다시 받아들였어요.

며느린 우리가 그들의 상황에 대해 알고 있단 걸 알아요. 1월 1일에 떠날 사람에게 어떻게 똑같이 관대한 선물을 줄 수 있죠? ― 난처한 사람

난처한분께: 며느리에게 과거에 준 것과 같은 선물을 줄 필요는 없어요. 사실 모두에게 관대할 필요는 없어요. 손자들에게만 선물을 주기로 결정할 수도 있고요. 하지만 변덕 심한 며느님은 전에도 떠났다 돌아왔으므로 이번에도 그럴 가능성은 충분해요. 만약 그렇다면 그 때 인색해진 선물이 문제를 일으킬까요? 아드님과 상의해 보세요. 아들에게 이 상황에 어떻게 대처할 것인지 물어보고 그에 따르세요. 며느님은 철이 덜 들고 이기적인 것 같군요. 그녀가 보다 안정적인 아버지에게 아이들을 맡기고 싶어한다는 것에 감사하세요.

Manipulating mom

Dear Annie: After my dad died, my mom went to live out of state with my brother and his wife. My brother took control of everything. He convinced her that she was incapable of making her own decisions and had her open joint bank accounts that he has full access to.

Recently, Mom confided that she has no idea why she can never get over a certain amount of savings in her account. She knows she should have more money put away, but fully trusts my brother and will not confront him about it. My brother has also pushed me out of my mom’s life. He will not let me visit her or allow her to come to my home. I am lucky if I get to speak with her once a day on the phone.

My children miss their grandmother and can’t understand why there is such a drastic change in her behavior. Family is just not family anymore and the holidays seem sad. I don’t know what to do. My brother and his wife want nothing to do with their niece and nephew. Please help. ― Missing Mom

Dear Missing Mom: While it’s possible that your mother simply doesn’t remember what money is being put into her account, it is more likely that your brother is taking advantage of her ― especially if he will not permit you to visit. This is very worrisome. If you believe your brother is being abusive toward Mom, either by stealing her money or preventing others from checking on her, please contact Adult Protective Services in the city where she lives or get information on local state resources through the National Center on Elder Abuse at www.ncea.aoa.gov.

엄마를 조종하는 오빠

애니에게: 아버지가 돌아가신 후 엄마는 오빠네 부부와 다른 주로 갔어요. 오빠는 모든 걸 통제했어요. 엄마가 스스로 결정을 내릴 수 없다고 엄마를 설득하곤 자신이 완전히 접근할 수 있는 공동 은행계좌를 개설하게 만들었어요.

얼마 전 엄마가 왜 일정 금액을 찾을 수가 없는지 모르겠다고 털어놨어요. 엄마는 더 많은 돈을 따로 빼놨어야 했다는 걸 알지만 오빠를 전적으로 믿고 있기 때문에 오빠에게 얘길 하려 하지 않아요. 또 오빠는 저를 엄마의 삶에서 밀어내고 있어요. 제가 엄마를 찾아 뵙지도, 엄마가 제 집에 오지도 못하게 해요. 엄마와 하루에 한번 통화를 할 수 있으면 운이 좋은 거예요.

우리 아이들은 할머니를 보고 싶어하고 할머니의 행동에 왜 그렇게 급격한 변화가 생겼는지 이해하지 못해요. 가족이 더 이상 가족이 아니고 명절이 슬퍼 보여요. 어쩌면 좋을 지 모르겠어요. 오빠네 부부는 조카들에게도 상관하지 않으려 해요. 도와주세요. ― 엄마가 보고 싶어요

보고 싶은 분께” 단순히 어머님이 계좌에 얼마나 들어있는지 기억하지 못하는 것일 가능성도 있지만 오빠가 그녀를 이용하고 있을 가능성이 더 크네요. 특히 당신의 방문을 막고 있다면요. 매우 걱정스럽네요. 오빠가 그녀의 돈을 빼앗거나 다른 사람들이 그녀의 안부를 확인하는 걸 막는다든지 해서 엄마를 학대하고 있다고 생각하신다면 그녀가 사는 도시의 성인보호서비스에 연락하든가 National Center on Elder Abuse(www.ncea.aoa.gov)를 통해 주에서 제공하는 서비스에 대한 정보를 얻어 보세요.