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English Eye

[Annie’s Mailbox] 배려심 많은 형제들

Caring siblings

Dear Annie: My father recently passed away. Dad was helping to support my 43-year-old brother, “Ben,” who suffers from depression and is on disability. Ben doesn’t work and spends a great deal of time in bed or buying liquor and lottery tickets. He’s always just a little bit out of it, and I think his antidepressants, along with his alcohol and drug use, have exacerbated the problem. He’s been under psychiatric care for 20 years, but he is still drowning in his depression. He recently completed his second college degree and is sending out resumes, but we aren’t too optimistic. He has never held a real job.

Ben does not pay any bills, nor does he do much around the house to make up for it. My sisters occasionally clean the house, and my sister-in-law cuts his grass. Afterward, they scream at the rest of us about all the work they do without our help.

There are six siblings. The house is in four of our names, but no one wants it. There is a life insurance policy and a will that divides everything equally, but Ben’s share is controlled by one sister who oversees his expenditures.

Are we supposed to use the money from the will to keep Ben in the house? Is this our moral responsibility? Would it be better to sell the house and move Ben into an apartment that’s more manageable? None of us wants to pay out of our own pockets for repairs. Do we support Ben until the money runs out and the house falls apart? I don’t want to be greedy, but I also don’t want to be foolish. All we do is argue about this. Any suggestions? ― Ben’s Brother

Dear Brother: You do have a moral obligation to help your brother so he doesn’t end up on the street. But it also seems that his current medication and therapy are not helping, and it may be time to get a second opinion about his medical care. Also, it could be more practical to sell the house and move Ben into a place that is less expensive to maintain so that his share of the money lasts longer. This will become a bigger issue as the house becomes more dilapidated.

Since you and your siblings are arguing about this, we urge you to speak to an experienced estate lawyer, who can discuss the various ways to deal with Ben and mediate whatever decisions you make. You all seem like caring siblings. Please don’t let this create an estrangement.

배려심 많은 형제들

애니에게: 아버지가 얼마 전 돌아가셨어요. 아버진 우울증이 있고 장애가 있는 43살 된 형 ‘벤’의 부양을 돕고 계셨어요. 벤은 일을 하지 않고 침대에서 혹은 술을 사거나 복권을 사는데 많은 시간을 보내요. 벤은 항상 약간 취해있는데 술, 마약과 더불어 항우울제가 문제를 악화시키고 있는 것 같아요. 그는 20년 동안 정신과 치료를 받고 있는데 여전히 우울증에 빠져 있어요. 형은 최근 두 번째 학사 학위를 수료했고 이력서를 보내고 있지만 우린 그리 낙관적이지 않아요. 형은 한번도 취직을 해 본적이 없어요.

형은 생활비도 내지 않고 집안일도 별로 돕지 않아요. 누나들이 가끔 집을 청소하고 형수가 잔디를 깎아요. 그 후에 그들은 우리에게 돕지 않는다고 소릴 지르죠.

우린 6형제에요. 집은 형제들 4명의 이름으로 되어 있지만 아무도 집을 원치 않아요. 생명보험이 있고 유언장에는 모든 걸 동등하게 분배하도록 돼 있지만 벤의 몫은 그의 지출을 감독하는 누나 한 명이 통제하고 있어요.

벤이 계속 집에서 지내도록 하기 위해 유언장의 돈을 써야 하나요? 이건 우리의 도덕적 책임인가요? 집을 팔고 벤을 좀 더 관리가 쉬운 아파트로 이사시키는 게 나을까요? 아무도 수리를 위해 비용을 대길 원치 않아요. 돈이 떨어지고 집이 무너질 때까지 벤을 부양해야 하나요? 욕심부리고 싶지 않지만 어리석은 짓을 하기도 싫어요. 항상 우린 이 문제로 다퉈요. 어쩌면 좋을까요? ― 벤의 남동생

남동생에게: 당신은 형이 길거리에 나앉지 않도록 도울 도덕적 의무가 있어요. 하지만 현재의 약물과 치료가 도움이 되는 것 같지 않으니 그의 치료에 대해 다른 의사의 의견을 얻을 때인 지도 몰라요. 그리고 집을 팔고 벤을 유지비가 좀 덜 드는 곳으로 이사시켜서 그의 몫이 더 오래 가도록 하는 것이 더 실용적일 수도 있어요. 집이 점점 허물어져가니 이건 더 큰 문제가 될 거예요.

형제들끼리 이 문제로 다툰다고 하니 능숙한 유산 변호사와 상담해서 벤을 다룰 다양한 방법에 대해 논의하고 결정을 조정하도록 해 보세요. 다들 배려심 많은 형제들인 것 같네요. 이 일로 소원해지는 일은 없도록 하세요.

Cinema slobs

Dear Annie: Last week, my husband and I were able to secure tickets to a movie that had been sold out for several weeks. We looked forward to a nice evening until the lady with the popcorn and icy drink sat next to me. As soon as the movie started, she began to chomp and crunch on the popcorn, rattle the paper bag and jiggle the soda, over and over. I tried moving away as much as possible, but it didn’t help. Because the theater was so dark, I couldn’t tell whether there were other seats available. I was stuck.

Very quietly, I asked her whether she was going to be finished eating soon, because the racket was very annoying. She said she likes to eat popcorn at the movies. Afterward, my husband told me I was rude and that eating during a movie should be allowed. I didn’t expect to be “right,” but am I wrong to expect courtesy from those around me? Why can’t people enjoy their treats without disturbing everyone else? What do you say, Annie? ― Chomping in Florida

Dear Chomping: It is customary for people to eat popcorn and other snacks during a movie. But it is also incumbent on those in attendance not to be an annoyance to the people around them. Crunchy stuff should be chewed quietly. No one needs to swish ice around in the cup. Your best bet would have been to find an usher and ask for help locating another seat, but these days, ushers are hard to come by. You also could have complained to the manager after the movie, which would not have changed the annoyance, but may have garnered you a free ticket.

We know there are folks who believe they are entitled to behave however they wish, giving no thought to anyone else. Those are the same people who would be the first to complain were they on the receiving end of such rudeness. In public places, one has an obligation to be considerate. It is selfish to do otherwise.

영화관의 진상들

애니에게: 지난주 남편과 저는 몇 주 동안 매진이던 영화표를 구할 수 있었어요. 팝콘과 얼음이 든 음료를 든 여자분이 제 옆에 앉기 전까진 근사한 저녁을 기대하고 있었죠. 영화가 시작되자마자 그녀는 팝콘을 우적우적 씹고 종이봉지를 움직이고 음료를 흔들어댔어요. 끝도 없이요. 될 수 있는 한 멀리 떨어지려고 했지만 소용이 없었어요. 극장이 너무 어두워서 어느 자리가 비었는지 알 수가 없었어요. 정말 난감했죠.

아주 조용하게 너무 시끄러운데 먹는 게 곧 끝나겠냐고 그녀에게 물었어요. 그녀는 극장에서 팝콘 먹는 걸 좋아한다고 하더군요. 그 후 남편은 ‘당신이 무례했다, 극장에선 먹는 게 허용돼야 한다’고 말했어요. 제가 옳기를 바란 건 아니지만 주변 사람들의 예의를 기대하는 게 잘못된 일인가요? 왜 다른 사람을 방해하지 않고서 간식을 즐기지 못하는 거죠? 어떻게 생각하세요? ― 플로리다에서

플로리다 님께: 극장에서 팝콘이나 과자를 먹는 건 통상적인 일이에요. 하지만 주변 사람들에게 폐를 끼치는 일은 하지 않아야 해요. 바삭거리는 간식은 조용히 씹어야 하고요. 컵 안의 얼음을 달그락거릴 이유도 없어요. 최선의 방책은 안내인을 찾아서 다른 자리를 찾아달라고 하는 것이었겠지만 요즘은 안내인도 찾기 어렵죠. 영화를 본 후 관리인에게 불평을 할 수도 있었겠고요. 그런다고 짜증이 가시진 않았겠지만 무료 영화표를 얻었을 지도 모르죠.

다른 사람들을 배려하지 않고 자기 마음대로 행동할 권리가 있다고 생각하는 사람들이 있단 걸 압니다. 그런 사람들이 그런 무례함을 당하는 입장이 되면 가장 먼저 불평할 사람들이죠. 공공장소에선 다른 사람들을 배려해야 할 의무가 있어요. 그렇게 하지 않는 건 이기적이에요.